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lordjeje
15 ans
cestas
(33)
France
Brothers
Il y a longtemps j'étais petit et mon frere aussi voila une photo lorsque j'avais trois et mon frere quatre . je regarde la ou il faut mais mon frere non (comme d'habitude) vous avez remarquer quelques changements ?
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# Posté le vendredi 29 mai 2009 12:48
Phoenix - Lisztomania
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# Posté le mardi 21 juillet 2009 13:17
Une oeuvre d'art !
Voila une veritable oeuvre d'art que l'on a fait au self.
En temps normal au self on mange nous on fait comme si on etait en cours d'art plastique .
Alors voila amateur d'art dites nous ce que vous en pensez !
En temps normal au self on mange nous on fait comme si on etait en cours d'art plastique .
Alors voila amateur d'art dites nous ce que vous en pensez !
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# Posté le vendredi 06 mars 2009 14:57
Une autre oeuvre d'art !
Voila on continue dans l'art avec une autre oeuvre .
Trois jours plus tard on a remit ca avec des pots de creme au riz !
allez-y dites nous ce que vous en pensez !
Trois jours plus tard on a remit ca avec des pots de creme au riz !
allez-y dites nous ce que vous en pensez !
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# Posté le vendredi 06 mars 2009 15:04
---------- LE MONDE D'AUJOURD HUI ----------
Aujourd'hui le monde connait énormément de nouvelle vagues. Mais malheureusement, ces nouvelles vagues ont de quoi inquiéter certains...
1) Les Tecktoniks
La tecktonik est une entreprise commerciale, ses adeptes sont des "danseurs" ratés, des danseurs du dimanche. Ils dansent comme des trippés calés dans leur tripes..
Voici leurs signes distinctifs:
** Ils sont généralement assez grands de taille (entre 1m80 et 1m90)
** Ils pèsent environ 50kg , 60kg pour les "costauds" .
** Vu leur aspect physique (si on leur met un chapeau de paille et qu'on les peint en gris, on peut facilement les cacher dans un sac de clous) , ce sont de bonnes victimes qui se font souvent racketter.
** Ils adoptent un style vestimentaire qui se rapproche des fashion-victims...
Ils ont tous la même coupe de cheveux, le même t-shirt rose (indispensable pour être un tecktonik) , un calçon H&M rose également, un pantalon taille basse avec le caleçon rose qui dépasse, une superbe ceinture en faux cuir, un t-shirt "TCK Killer" (ça leur donne l'impression de savoir danser) et généralement une bonne vieille paire de mitaine style mamy (attention la mitaine à mamy rose ca reste fashion )
** Ils dansent tous de la même façon, ont tous les même pas.
** Ils se rapprochent beaucoup des grunges et hippies des temps modernes (le style fashion en plus)
** On peut les retrouver dans les gay pride où ils passent innaperçus.
** Quand ils sont en boîte on les reconnait facilement....
Les gens normaux tout autour les regardent d'un air étonné avec un sourire mesquin, voir carrement avec un fou rire. Ils sont calés dans leur tripp entre eux. (d'ailleurs les gars: les boîtes ça sert à draguer, à faire des rencontres, à faire la fête... pas a tripper tout seul dans son coin. Si c'est pour ça rester à danser devant votre webcam chez vous...... quoique on rigole bien grâce à vous )
On les reconnait également car ils ont souvent une tache sur leur sweat parceque quelqu'un a "malencontreusement" renversé la fin de son verre dessus. (je sais, ça fout les boules de voir son nouveau sweat fashion blanc dans cet état, c'est là tout l'interêt )
** Il trainent souvent avec des fillettes de 12 à 16 ans (ce sont les seules attirées par eux; vous ne verrez jamais de femmes autour d'eux.... à part biensur les femmes en boîte qui rigolent comme dit précedemment )
2) Les KiKoOlOL
La pire espèce de toute, ces "gens" là n'ont aucune personnalité. En fait ils voudraient tellement ressembler aux autres groupes (tecktonikz, fashions, emo, etc.. ) mais n'arrivent pas à se décider, donc mélangent un peu touts les styles pour essayer de se faire des amis et être à la mode.
Caractéristiques:
** Manque de personnalité flagrant, manque de caractère, facilement influençables
** Ils sont mineurs.
** Ils ne savent pas écrire un mot sans faute, ne savent même pas conjuger le verbe "être" au présent.
** Leur language est le SMS; ils utilisent des expressions à la con à la fin ou au début (voir les 2) de chaque phrase, du style: kikoo lol, mdr, xd, ptdr, rofl, merki, jtd, jtm, bzx, bizOo, tmtc, asv, ...
(souvent ils écrivent les O en majuscule.. cherche pas à comprendre)
** Leur vie se résume à ça: école (ils sont completement largués en français, donc ils aiment pas trop ça l'école, enfin la schOol plutot), devoirs, sms, tchats, skyblogs et msn (vers 21h maman les met au lit en se demandant ce qu'elle va bien pouvoir faire d'eux).
** Leurs blogs sont en général copié sur les "blogs star", ils piquent les images à droite à gauche, présentent leur "bestouna", leur mamy , leurs animaux, etc..
(ils ecrivent tous en multi-colore aussi; tellement pratique à lire un article plein de fautes, écrit en sms avec des mots jaune clair sur fond blanc.... illisible tout simplement)
** Ils ne sont en général pas beaux (boutonneux, gros, maigres,etc...)
** Ils écoutent (ils KifF) Diam's, Sinik,Vitaa, Matt Pokora, Tokio Hotel, la "techno" (genre Crazy frog), Michel Sardou, un enfant un oiseau une chèèèèvreuh , et tout un tas d'autres conneries.
Après ils viennent dire: je kiff le rap (diam's et sinik pour eux c'est du rap) , je KiFf le métal (Tokio hotel pour eux c'est du métal), je KifF la techno (Crazy frog pour... c'est bon on a compris).
** Ils kiff Harry Potter, Paris Hilton, Tony parker le "rappeur" et sa femme Eva Longoria, Lorie, Victoria Beckham, Britney Spears (ah non pardon elle est plus à la mode... un peu comme Laly dans 3 mois)
** Ils lisent des magazines style: Ok podium!, Closer, Public (pour se tenir au courant de la vie de leur idole; par exemple: "je m'demande trop avec qui paris hilton sort ce mois ci, oh trop fort une interview de Matt Pokora qui date d'il y a un an, ah oui ça je le savais, cool un mot croisé Eva Longoria" )
** Ils ne connaissent rien et ne comprennent rien à la vie
Bon d'un côté on peut pas trop leur en voiloir vu leur âge mais certains restent dans ce trip là en grandissant, ce qui est ma foi inquiétant O_o
** Je vous conseille de visitez ce blog: http://tota62440.skyrock.com/
Il réunit trait pour trait ce qu'il y a dans la description des kikoolol , c'est affolant.
Jugez par vous même:
- Matt Pokora
- Eva Longoria
- Vitaa
Je me suis arreté à la sixième page pour pas trop perdre mon temps, mais en fouillant ses 142 pages de conneries (et de photos piquées sur les autres blogs) , on doit pouvoir trouver encore.
---------> HAHAHA ma pauvre fille grandi un peu, et au lieu de crier partout "laly jtdr" et regarder des émissions qui t'enfoncent encore plus, tu ferais mieux d'aller apprendre à écrire et à parler...
Pour ta gouverne on est pas sur ton portable, les caractères sont pas limités sur un blog, ça te coûtera pas plus cher de mettre 5 lettres en plus!
3) Les FashiOns
Les fashions sont un peu le pilier des autres mouvements.
Ils se rapprochent beaucoup des kikoolol et on peut facilement les associer.
La différence c'est qu'il ont un petit plus de carctère et sont un peu plus âgés (entre 16 et 20 ans... contre 10-16ans pour les kikoolol)
(les kikoolol ne se mettent jamais en danger, ils préfèrent simplement recopier le style des fashion une fois que c'est à la mode et qu'ils sont sûrs que ça plaira; les fashions prennent des risques, ils font des tests pour voir si ça plait... )
On peut également les rapprocher des tecktonikz ( la tecktonik reste un truc à la mode)
Caractéristiques:
** Le fashion est facilement influençable
** Souvent le fashion, sans être un bourgeois, est un fils à papa qui n'a pas trop de problèmes (à part bien sur quand il doit se décider entre des baskets roses ou turquoises à pois blancs)
La classe moyenne quoi.
** Le fashion adore les blogs. Il en crée un nouveau touts les 6 mois maximums (quand la mode tourne.... il change d'avis comme de chemise)
Les blogs des fashions contiennent toujours:
--> Un préfixe commençant par: xx, Xx, Oo, xO (ex:xX-je-suis-une-gayolle-xX.skyblog.com)
--> Pourles filles, il y a souvent le mot "princess" ou "princesse" ou encore "miss" dans le titre du blog
(exemple:xO-princesse-laly-Ox.skyblog.com)
--> Au moins un mot en anglais dans le nom du blog (ex:xX-princess-so-fashion-Xx.skyblog.com)
--> Pour les filles, il y a quasi à chaque fois une image Playboy (souvent elles sont pucelles et ne savent même pas ce que signifie la marque Playboy, elles croient que c'est une marque de vêtements voir un film porno...... je vous apprend quelque chose mesdmoiselles: Playboy est un magazine masculin, magazine de charme, donc pas du tout approprié aux pucelles )
--> Des logos de marques qu'ils ne peuvent pas se payer (D&G, Gucci, Marc Jacobs, Vuitton, Armani, Valentino, etc...)
--> Les mêmes débats très enrichissants et profonds (ex: "pour ou contre le string..lol" )
--> Un article style: lâche un comz et je t'en rend 10
--> Un "lâche tes comz" sur chaque article
--> Des répitions de phrases, style:
LACHE TES COMZ
LACHE TES COMZ
LACHE TES COMZ
LACHE TES COMZ
LACHE TES COMZ
LACHE TES COMZ
--> Des écritures multi-colores, avec des dégradés (souvent du rose)
--> Des tas de trucs dont je ne me souviens plus.
** Le Fashion adoOoOre les marques de luxe (enfin les fausses vu qu'il n'a pas assez d'argent)
On le retrouve donc le samedi matin dans les marchés où il achète en masse des (faux) t-shirts D&G
(il y va souvent vu que ce genre de t-shirt rétrécit de moitié après 3 lavages)
Beaucoup de fashion pense que les sac "Vuitton" du marché sont des vrais ("oOouaaaah j'ai eu un sac Vuitton pour 50E lol c'est sûrement un vrai, bonne affaire je crois lOl" .. alors que ce genre de sac vaut 4E)
Pour votre information: un petit portefeuille Vuitton en cuir coute entre 300 et 500E; un sac ça varie selon sa taille et sa matière, entre 500 et 10 000E
--> résultat: tout le monde à le même (faux) sac Vuitton (on le connait tous)
Je ne vous parle pas des T-shirt D&G à 20E et des lunettes Dior à 15E (qui en fait ne valent même pas 1E)
Mais bon ne leur cassons pas trop leurs rêves et leurs illusions.
Je vous avouerais que je n'ai jamais trop comprit le but d'acheter du faux...
Se la peter pour pas cher? Tout le monde sait que c'est du faux,donc personne n'y prête attention?!
A suivre....
1) Les Tecktoniks
La tecktonik est une entreprise commerciale, ses adeptes sont des "danseurs" ratés, des danseurs du dimanche. Ils dansent comme des trippés calés dans leur tripes..
Voici leurs signes distinctifs:
** Ils sont généralement assez grands de taille (entre 1m80 et 1m90)
** Ils pèsent environ 50kg , 60kg pour les "costauds" .
** Vu leur aspect physique (si on leur met un chapeau de paille et qu'on les peint en gris, on peut facilement les cacher dans un sac de clous) , ce sont de bonnes victimes qui se font souvent racketter.
** Ils adoptent un style vestimentaire qui se rapproche des fashion-victims...
Ils ont tous la même coupe de cheveux, le même t-shirt rose (indispensable pour être un tecktonik) , un calçon H&M rose également, un pantalon taille basse avec le caleçon rose qui dépasse, une superbe ceinture en faux cuir, un t-shirt "TCK Killer" (ça leur donne l'impression de savoir danser) et généralement une bonne vieille paire de mitaine style mamy (attention la mitaine à mamy rose ca reste fashion )
** Ils dansent tous de la même façon, ont tous les même pas.
** Ils se rapprochent beaucoup des grunges et hippies des temps modernes (le style fashion en plus)
** On peut les retrouver dans les gay pride où ils passent innaperçus.
** Quand ils sont en boîte on les reconnait facilement....
Les gens normaux tout autour les regardent d'un air étonné avec un sourire mesquin, voir carrement avec un fou rire. Ils sont calés dans leur tripp entre eux. (d'ailleurs les gars: les boîtes ça sert à draguer, à faire des rencontres, à faire la fête... pas a tripper tout seul dans son coin. Si c'est pour ça rester à danser devant votre webcam chez vous...... quoique on rigole bien grâce à vous )
On les reconnait également car ils ont souvent une tache sur leur sweat parceque quelqu'un a "malencontreusement" renversé la fin de son verre dessus. (je sais, ça fout les boules de voir son nouveau sweat fashion blanc dans cet état, c'est là tout l'interêt )
** Il trainent souvent avec des fillettes de 12 à 16 ans (ce sont les seules attirées par eux; vous ne verrez jamais de femmes autour d'eux.... à part biensur les femmes en boîte qui rigolent comme dit précedemment )
2) Les KiKoOlOL
La pire espèce de toute, ces "gens" là n'ont aucune personnalité. En fait ils voudraient tellement ressembler aux autres groupes (tecktonikz, fashions, emo, etc.. ) mais n'arrivent pas à se décider, donc mélangent un peu touts les styles pour essayer de se faire des amis et être à la mode.
Caractéristiques:
** Manque de personnalité flagrant, manque de caractère, facilement influençables
** Ils sont mineurs.
** Ils ne savent pas écrire un mot sans faute, ne savent même pas conjuger le verbe "être" au présent.
** Leur language est le SMS; ils utilisent des expressions à la con à la fin ou au début (voir les 2) de chaque phrase, du style: kikoo lol, mdr, xd, ptdr, rofl, merki, jtd, jtm, bzx, bizOo, tmtc, asv, ...
(souvent ils écrivent les O en majuscule.. cherche pas à comprendre)
** Leur vie se résume à ça: école (ils sont completement largués en français, donc ils aiment pas trop ça l'école, enfin la schOol plutot), devoirs, sms, tchats, skyblogs et msn (vers 21h maman les met au lit en se demandant ce qu'elle va bien pouvoir faire d'eux).
** Leurs blogs sont en général copié sur les "blogs star", ils piquent les images à droite à gauche, présentent leur "bestouna", leur mamy , leurs animaux, etc..
(ils ecrivent tous en multi-colore aussi; tellement pratique à lire un article plein de fautes, écrit en sms avec des mots jaune clair sur fond blanc.... illisible tout simplement)
** Ils ne sont en général pas beaux (boutonneux, gros, maigres,etc...)
** Ils écoutent (ils KifF) Diam's, Sinik,Vitaa, Matt Pokora, Tokio Hotel, la "techno" (genre Crazy frog), Michel Sardou, un enfant un oiseau une chèèèèvreuh , et tout un tas d'autres conneries.
Après ils viennent dire: je kiff le rap (diam's et sinik pour eux c'est du rap) , je KiFf le métal (Tokio hotel pour eux c'est du métal), je KifF la techno (Crazy frog pour... c'est bon on a compris).
** Ils kiff Harry Potter, Paris Hilton, Tony parker le "rappeur" et sa femme Eva Longoria, Lorie, Victoria Beckham, Britney Spears (ah non pardon elle est plus à la mode... un peu comme Laly dans 3 mois)
** Ils lisent des magazines style: Ok podium!, Closer, Public (pour se tenir au courant de la vie de leur idole; par exemple: "je m'demande trop avec qui paris hilton sort ce mois ci, oh trop fort une interview de Matt Pokora qui date d'il y a un an, ah oui ça je le savais, cool un mot croisé Eva Longoria" )
** Ils ne connaissent rien et ne comprennent rien à la vie
Bon d'un côté on peut pas trop leur en voiloir vu leur âge mais certains restent dans ce trip là en grandissant, ce qui est ma foi inquiétant O_o
** Je vous conseille de visitez ce blog: http://tota62440.skyrock.com/
Il réunit trait pour trait ce qu'il y a dans la description des kikoolol , c'est affolant.
Jugez par vous même:
- Matt Pokora
- Eva Longoria
- Vitaa
Je me suis arreté à la sixième page pour pas trop perdre mon temps, mais en fouillant ses 142 pages de conneries (et de photos piquées sur les autres blogs) , on doit pouvoir trouver encore.
---------> HAHAHA ma pauvre fille grandi un peu, et au lieu de crier partout "laly jtdr" et regarder des émissions qui t'enfoncent encore plus, tu ferais mieux d'aller apprendre à écrire et à parler...
Pour ta gouverne on est pas sur ton portable, les caractères sont pas limités sur un blog, ça te coûtera pas plus cher de mettre 5 lettres en plus!
3) Les FashiOns
Les fashions sont un peu le pilier des autres mouvements.
Ils se rapprochent beaucoup des kikoolol et on peut facilement les associer.
La différence c'est qu'il ont un petit plus de carctère et sont un peu plus âgés (entre 16 et 20 ans... contre 10-16ans pour les kikoolol)
(les kikoolol ne se mettent jamais en danger, ils préfèrent simplement recopier le style des fashion une fois que c'est à la mode et qu'ils sont sûrs que ça plaira; les fashions prennent des risques, ils font des tests pour voir si ça plait... )
On peut également les rapprocher des tecktonikz ( la tecktonik reste un truc à la mode)
Caractéristiques:
** Le fashion est facilement influençable
** Souvent le fashion, sans être un bourgeois, est un fils à papa qui n'a pas trop de problèmes (à part bien sur quand il doit se décider entre des baskets roses ou turquoises à pois blancs)
La classe moyenne quoi.
** Le fashion adore les blogs. Il en crée un nouveau touts les 6 mois maximums (quand la mode tourne.... il change d'avis comme de chemise)
Les blogs des fashions contiennent toujours:
--> Un préfixe commençant par: xx, Xx, Oo, xO (ex:xX-je-suis-une-gayolle-xX.skyblog.com)
--> Pourles filles, il y a souvent le mot "princess" ou "princesse" ou encore "miss" dans le titre du blog
(exemple:xO-princesse-laly-Ox.skyblog.com)
--> Au moins un mot en anglais dans le nom du blog (ex:xX-princess-so-fashion-Xx.skyblog.com)
--> Pour les filles, il y a quasi à chaque fois une image Playboy (souvent elles sont pucelles et ne savent même pas ce que signifie la marque Playboy, elles croient que c'est une marque de vêtements voir un film porno...... je vous apprend quelque chose mesdmoiselles: Playboy est un magazine masculin, magazine de charme, donc pas du tout approprié aux pucelles )
--> Des logos de marques qu'ils ne peuvent pas se payer (D&G, Gucci, Marc Jacobs, Vuitton, Armani, Valentino, etc...)
--> Les mêmes débats très enrichissants et profonds (ex: "pour ou contre le string..lol" )
--> Un article style: lâche un comz et je t'en rend 10
--> Un "lâche tes comz" sur chaque article
--> Des répitions de phrases, style:
LACHE TES COMZ
LACHE TES COMZ
LACHE TES COMZ
LACHE TES COMZ
LACHE TES COMZ
LACHE TES COMZ
--> Des écritures multi-colores, avec des dégradés (souvent du rose)
--> Des tas de trucs dont je ne me souviens plus.
** Le Fashion adoOoOre les marques de luxe (enfin les fausses vu qu'il n'a pas assez d'argent)
On le retrouve donc le samedi matin dans les marchés où il achète en masse des (faux) t-shirts D&G
(il y va souvent vu que ce genre de t-shirt rétrécit de moitié après 3 lavages)
Beaucoup de fashion pense que les sac "Vuitton" du marché sont des vrais ("oOouaaaah j'ai eu un sac Vuitton pour 50E lol c'est sûrement un vrai, bonne affaire je crois lOl" .. alors que ce genre de sac vaut 4E)
Pour votre information: un petit portefeuille Vuitton en cuir coute entre 300 et 500E; un sac ça varie selon sa taille et sa matière, entre 500 et 10 000E
--> résultat: tout le monde à le même (faux) sac Vuitton (on le connait tous)
Je ne vous parle pas des T-shirt D&G à 20E et des lunettes Dior à 15E (qui en fait ne valent même pas 1E)
Mais bon ne leur cassons pas trop leurs rêves et leurs illusions.
Je vous avouerais que je n'ai jamais trop comprit le but d'acheter du faux...
Se la peter pour pas cher? Tout le monde sait que c'est du faux,donc personne n'y prête attention?!
A suivre....
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# Posté le dimanche 19 octobre 2008 14:23
Modifié le lundi 20 octobre 2008 10:58
---------- LE FOOTBALL ----------
/!\ ARTICLE A PRENDRE AU SECOND DEGRE !!! /!\
Autres chose, ces articles sur le foot n'ont pas été inventé de mes pensées mais sont tellement vrais LoL
Pour tous ceux qui n'aime pas le foot, veuillez passer à la page suivante. Enfin vous louperez quelques articles sur le PSG, l'OM, Lyon, Bordeaux, Lens et Saint-Etienne. Mais si vous ne savait pas ce qu'est le Football, voici la Définition.
Le Pied-Ballon, parfois traduit improprement Football, est un jeu sportif joué avec deux pieds, un ballon, un carré de pelouse et un but. Les deux pieds sont généralement reliés à un corps, et plus rarement à une tête et, encore plus rarement, à une cervelle, cet ensemble est appellé footballeur.
Le football a été inventé par les Anglais, qui avaient un peu pompé sur les Italiens, qui eux-même avaient un peu repompé les hommes des cavernes. Mais à l'époque ce jeu se jouait avec des cailloux et n'avait pas le même impact qu'aujourd'hui, la plupart des joueurs arrêtant leur carrière après leur premier amorti de la tête.
À noter qu'aux États Unis d'Amérique, les indigènes continuent à appeler "Football" une version du Rugby pour douillets en armures, plus chiante qu'un concert de Francis Lalanne et dont les règles ont été simplifées à l'extrême, bien qu'incompréhensibles.
Le Ballon :
Le ballon est généralement fabriqué en cuir, ou en plastique lorsqu'il s'agit d'un ballon corner. Des études ont montré que sa qualité est considérablement amélioré s'il est cousu par des jeunes vierges asiatiques et composé de peau de chaton domestique. Dans l'Antiquité, une tête fraîchement coupée servait de ballon (pratique reprise durant la Révolution Française). Lorsqu'un but était marqué, on disait alors: "il a marqué de la tête". Sauf le gardien qui disait: "je suis niqué de la tête". Expressions qui sont venues jusqu'à nous. Sport en pérpétuelle évolution, de nouvelles techniques et expressions apparaissent chaque année. On pourrait citer le "Coup de boule de Zidane", dérivé du "coup de tête qui casse les briques sans faire mal" du karaté.
Les différents participants :
Le football se joue à 23, répartis en trois équipes : deux groupes de 11, appelés joueurs, et un groupe de 1, appelé par des tas d'expressions, par exemple “mais va t'acheter des putains de lunettes ou quoi, bordel, non mais qui c'est qui m'a foutu un imbécile pareil”,"l'arbitre ta femme est devant nous,et elle nous suce le bout", ou encore "arbitre, arbitre, enculé !" mais aussi des autres. Parfois, il sort un bout de carton et si les joueurs n'arrivent pas à dire de quel couleur il est, ils doivent sortir.
Au bord du terrain se placent un entraineur par équipe (sauf pour l'arbitre). Sa tâche est d'aider ses joueurs en leur gueulant dessus. Souvent, il se laisse emporter par sa fougue et aide aussi l'arbitre, les joueurs adverses, dieu, la maman de l'arbitre. L'entraineur est entouré de remplaçants, dont le rôle est de courir le long du terrain en survêtement pour faire diversion, et de regarder les joueurs pour empêcher qu'ils soient gagnés par un triste sentiment de solitude et de vanité.
Plus loin au bord du terrain se placent les spectateurs, dont le rôle est de se plaindre de l'arbitrage, de l'adversaire qui triche et de la qualité du jeu, c'était mieux l'année passée, et les supporters, dont le rôle est de boire des bières.
Beaucoup plus loin autour du terrain se placent les téléspectateurs dont le rôle est de critiquer le commentateur de la télé en buvant de la bière, pendant que leur épouse drague des parapentistes sur msn.
Le terrain :
Le carré de pelouse est comme son nom l'indique composé de gazon fraîchement taillé. Le but est une sorte de porte en fer, dotée de filet chez les riches, remplacée par de simples vêtements chez les pauvres.
Comme il n'y a qu'un seul ballon pour 23 personnes — 2 fois 11 cinglés courants de façon désordonnée dans tous les sens et un seul type en noir doté d'un sifflet et essayant par force gestes de se faire remarquer des 22 autres qui s'en foutent totalement, forcément ça engendre des conflits.
But du jeu :
Les joueurs se placent tout autour d'un terrain en herbe délimité par des lignes blanches, à l'origine composées de cocaïne pure (désormais généralement coupée avec de la neige artificielle). A l'aide de leurs pieds, ils font rouler une balle, à la manière de chatons espiègles, sauf qu'ils n'ont pas le droit de se jeter dans les jambes de leurs adversaires en miaulant histoire d'avoir du rab de croquettes. Ils ont le droit de se servir de leur tête. Pour faire avancer le ballon, donc, et pas pour faire des équations du troisième degré.
Le but du jeu est de tomber le plus possible sur le terrain en hurlant de douleur afin que l'homme en noir distribue le plus de frites belges à l'adversaire. Parfois joué dans le Parc des princes, le football devient un autre sport (on ne sait toujours pas lequel).
Outre marquer des buts, il existe néanmoins d'autres manières de Niquer son adversaire, comme en balançant son siège dans la gueule d'un père de famille et ses enfants ou en criant "Arbitre enfoiré !". A ce titre, l'arbitre sert de bouquet mystère (bouc-émissaire pour ceux qu'on pas compris) et/ou de punching-ball.
Déroulement :
Le jeu se déroule en trois mi-temps, deux sur le terrain, et la troisième à la sortie et dans les transports, entre les "supporters" des deux équipes, ou éventuellement par la chasse aux arbitres. À ce moment la télévision à rendu l'antenne depuis longtemps, ces différents spectacles n'étant pas encore "sponsorisés".
Variantes :
Il existe des variantes, comme le beach-soccer, qui se joue avec des femmes aux m½urs légères, le football américain, qui se joue avec des américains, et le baby-foot, qui concerne les joueurs de moins de 24 mois.
PS :
Le Football crée une vague très dangereuse, le footix et voila dans les commentaires ce que j'ai trouvé digne d'un footix (équipe préféré àla place du pseudo et argument très riche en débilité) :
Expéditeur : om
Rédigé le : mardi 14 Octobre 2008 16:42
Article associé : ---------- LE FOOTBALL ----------
Commentaire : pff trou du cul cisse c'est un des meilleur joueur du monde j'en connais pas beaucoup qui se fasse une blésure aussi grave et reviennent aussi vite .
Autres chose, ces articles sur le foot n'ont pas été inventé de mes pensées mais sont tellement vrais LoL
Pour tous ceux qui n'aime pas le foot, veuillez passer à la page suivante. Enfin vous louperez quelques articles sur le PSG, l'OM, Lyon, Bordeaux, Lens et Saint-Etienne. Mais si vous ne savait pas ce qu'est le Football, voici la Définition.
Le Pied-Ballon, parfois traduit improprement Football, est un jeu sportif joué avec deux pieds, un ballon, un carré de pelouse et un but. Les deux pieds sont généralement reliés à un corps, et plus rarement à une tête et, encore plus rarement, à une cervelle, cet ensemble est appellé footballeur.
Le football a été inventé par les Anglais, qui avaient un peu pompé sur les Italiens, qui eux-même avaient un peu repompé les hommes des cavernes. Mais à l'époque ce jeu se jouait avec des cailloux et n'avait pas le même impact qu'aujourd'hui, la plupart des joueurs arrêtant leur carrière après leur premier amorti de la tête.
À noter qu'aux États Unis d'Amérique, les indigènes continuent à appeler "Football" une version du Rugby pour douillets en armures, plus chiante qu'un concert de Francis Lalanne et dont les règles ont été simplifées à l'extrême, bien qu'incompréhensibles.
Le Ballon :
Le ballon est généralement fabriqué en cuir, ou en plastique lorsqu'il s'agit d'un ballon corner. Des études ont montré que sa qualité est considérablement amélioré s'il est cousu par des jeunes vierges asiatiques et composé de peau de chaton domestique. Dans l'Antiquité, une tête fraîchement coupée servait de ballon (pratique reprise durant la Révolution Française). Lorsqu'un but était marqué, on disait alors: "il a marqué de la tête". Sauf le gardien qui disait: "je suis niqué de la tête". Expressions qui sont venues jusqu'à nous. Sport en pérpétuelle évolution, de nouvelles techniques et expressions apparaissent chaque année. On pourrait citer le "Coup de boule de Zidane", dérivé du "coup de tête qui casse les briques sans faire mal" du karaté.
Les différents participants :
Le football se joue à 23, répartis en trois équipes : deux groupes de 11, appelés joueurs, et un groupe de 1, appelé par des tas d'expressions, par exemple “mais va t'acheter des putains de lunettes ou quoi, bordel, non mais qui c'est qui m'a foutu un imbécile pareil”,"l'arbitre ta femme est devant nous,et elle nous suce le bout", ou encore "arbitre, arbitre, enculé !" mais aussi des autres. Parfois, il sort un bout de carton et si les joueurs n'arrivent pas à dire de quel couleur il est, ils doivent sortir.
Au bord du terrain se placent un entraineur par équipe (sauf pour l'arbitre). Sa tâche est d'aider ses joueurs en leur gueulant dessus. Souvent, il se laisse emporter par sa fougue et aide aussi l'arbitre, les joueurs adverses, dieu, la maman de l'arbitre. L'entraineur est entouré de remplaçants, dont le rôle est de courir le long du terrain en survêtement pour faire diversion, et de regarder les joueurs pour empêcher qu'ils soient gagnés par un triste sentiment de solitude et de vanité.
Plus loin au bord du terrain se placent les spectateurs, dont le rôle est de se plaindre de l'arbitrage, de l'adversaire qui triche et de la qualité du jeu, c'était mieux l'année passée, et les supporters, dont le rôle est de boire des bières.
Beaucoup plus loin autour du terrain se placent les téléspectateurs dont le rôle est de critiquer le commentateur de la télé en buvant de la bière, pendant que leur épouse drague des parapentistes sur msn.
Le terrain :
Le carré de pelouse est comme son nom l'indique composé de gazon fraîchement taillé. Le but est une sorte de porte en fer, dotée de filet chez les riches, remplacée par de simples vêtements chez les pauvres.
Comme il n'y a qu'un seul ballon pour 23 personnes — 2 fois 11 cinglés courants de façon désordonnée dans tous les sens et un seul type en noir doté d'un sifflet et essayant par force gestes de se faire remarquer des 22 autres qui s'en foutent totalement, forcément ça engendre des conflits.
But du jeu :
Les joueurs se placent tout autour d'un terrain en herbe délimité par des lignes blanches, à l'origine composées de cocaïne pure (désormais généralement coupée avec de la neige artificielle). A l'aide de leurs pieds, ils font rouler une balle, à la manière de chatons espiègles, sauf qu'ils n'ont pas le droit de se jeter dans les jambes de leurs adversaires en miaulant histoire d'avoir du rab de croquettes. Ils ont le droit de se servir de leur tête. Pour faire avancer le ballon, donc, et pas pour faire des équations du troisième degré.
Le but du jeu est de tomber le plus possible sur le terrain en hurlant de douleur afin que l'homme en noir distribue le plus de frites belges à l'adversaire. Parfois joué dans le Parc des princes, le football devient un autre sport (on ne sait toujours pas lequel).
Outre marquer des buts, il existe néanmoins d'autres manières de Niquer son adversaire, comme en balançant son siège dans la gueule d'un père de famille et ses enfants ou en criant "Arbitre enfoiré !". A ce titre, l'arbitre sert de bouquet mystère (bouc-émissaire pour ceux qu'on pas compris) et/ou de punching-ball.
Déroulement :
Le jeu se déroule en trois mi-temps, deux sur le terrain, et la troisième à la sortie et dans les transports, entre les "supporters" des deux équipes, ou éventuellement par la chasse aux arbitres. À ce moment la télévision à rendu l'antenne depuis longtemps, ces différents spectacles n'étant pas encore "sponsorisés".
Variantes :
Il existe des variantes, comme le beach-soccer, qui se joue avec des femmes aux m½urs légères, le football américain, qui se joue avec des américains, et le baby-foot, qui concerne les joueurs de moins de 24 mois.
PS :
Le Football crée une vague très dangereuse, le footix et voila dans les commentaires ce que j'ai trouvé digne d'un footix (équipe préféré àla place du pseudo et argument très riche en débilité) :
Expéditeur : om
Rédigé le : mardi 14 Octobre 2008 16:42
Article associé : ---------- LE FOOTBALL ----------
Commentaire : pff trou du cul cisse c'est un des meilleur joueur du monde j'en connais pas beaucoup qui se fasse une blésure aussi grave et reviennent aussi vite .
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[ 3 commentaires ]
# Posté le dimanche 19 octobre 2008 13:23
Modifié le vendredi 07 novembre 2008 15:09
--------- LES 10 COMMANDEMENTS D'UNE POUF ----------
Les 10 Commendements d'une p0uf
-C0mmendement n°1 : La P0uf d0it t0uj0urs, OoO Grand t0uj0urs se déplacer avec S0n gl0SS, Se qui lui permet de BriLLer de 1000 et 1 Feu Lorsqu'eLLe se balade en viLLe.
Exemple: KiMberley et Sindy se balade dans la rue, t0ut d'un c0uP (n0n de di0u) Sindy v0it devant eLLe Le garçon Le plus beau du lycée (Qu'0n appelera Kevin) , Sindy a les lèvres pleines de cr0utes à cause du fr0id d0nc P0ur pas qu'eLLe se v0it eLLe s0rt s0n super Gl0SS SEPH0RA (qu'elle a payé 1 eur0s en s0lde) et la PAN plus rien, lèvres pulpeuses et briLLantes ....
-C0mmendement n°2 : La P0uf de Base se déplace T0uj0urs en bande ... Car il est imp0rtant p0ur eLLe de m0ntrer a quel p0int eLLe a beauc0up d'amis ...
Exemple : Sindy et t0utes sa bande se pr0mène, Quand s0udain eLLes apperç0ivent deux jeunes fiLLes ... Sindy dit al0rs : '' H0 mais regardez m0i ces Clampines !!!! ELLes s0nt que t0utes les deux !!! C'est grave tr0p la h0nte qu0i !!! '' Ayant peur que les autres aient le même jugement sur eLLe les P0ufs se pr0mènent d0nc en bande ...
-C0mmendement n°3 : La P0uf p0rtera t0uj0urs sur eLLe quelque ch0se de r0se sin0n eLLe se sent exclus de son gr0upe de P0uf ... snif snif ... :'(
-C0mmendement n°4 : La P0uf d0it se tr0uver beLLe en paSSant par la superbe que dis-je la MERVEILLEUSE expreSSi0n '' Nan mais grave je suis master tr0p beLLe de t0ute faç0n '' !!!
Exemple : Sur un SkyBl0g une anti-P0ufiaSSe écrit un c0mmentaire à une P0ufiaSSe '' De T0ute faç0n Tu n'es pas beLLe " Que fait al0rs la P0ufiaSSe ?? ELLe rép0nd : '' Hé ben m0i si Je Suis m0che, t0i tu d0is être MASTER TR0P BELLE !! '' < === Admirer l'intéligence de Ces pauvres fiLLes ....
-C0mmendement n°5 : Dans le Skybl0g d'une P0ufiaSSe Il est imp0rtant que l'adreSSe de leur skybl0g les mettent en valeur ...
-Exemple : -Belleg0ss.skybl0g.c0m
-Les2B0mbaSSes.skybl0g.c0m
etc ... etc ....
-C0mmendement n°6 : P0ur être une b0nne p0ufiaSSe il faut auSSi avoir l'oeil critique ...
-Exemple : -OoO M0n dieu que regarde la Mauf là-bas , eLLe p0rte du r0se avec du vi0let, queLLe faute de g0ut !!!
-Ho la sa***** eLLe fait la bise a Kevin !!!
-Ha nan regarde le th0n là-Bas !!! eLLe s0rt avec R0main !!!! Ha mais il a pas de g0ut , regarde y a un b0urlet qui dépaSSe de s0n jean !!! < == ........ Tssssssssssssssss !!!!
- C0mmendement n°7 : La P0uf cherche t0uj0urs a se faire remarquer ...
-Exemple : Sindy dit : '' Vas-y Kimberley c0urage 0n en est a n0tre 6ème t0ur du centre viLLe depuis 14h00 avec un peu de chance Kevin n0us mattra enc0re une f0is !!! Tr0p démentttttttttttttt !!!! ''
-C0mmendement n°8 : La P0uf d0it être t0ut de suite rec0nnaiSSable ... C'est P0ur sa qu'eLLe aura le plus s0uvent les cheveux tirés en arrière (0n dirait qu'eLLes se s0nt fait faire un lifting) et ser0nt maquiLLés en bleu turqu0ise 0u dans ces t0ns la....
-C0mmendement n°9 : La P0uf d0it t0uj0urs être habiLLé d'une faç0n spéciale ...
-Exemple : Sindy dit à Kimberley : '' J'aime bien t0n debarder il a un super déc0lleté c'est MASTER TR0P BEAU (enc0re une f0is )''
Kimberley : '' 0uais mais j'ai un peu fr0id ils aNN0ncaient 15° auj0urdui, et la il fait que 5 !!!''
-C0mmendement n°10 : 0n ne naît pas p0uf ... 0n le devient !!!!!
Et enfin l'hymne des p0ufs :
Pif-Paf-P0uf je suis une pétasse
Pif-Paf-P0uf sa c'est la claSSe ...
Martrenchas.JéreM.
-C0mmendement n°1 : La P0uf d0it t0uj0urs, OoO Grand t0uj0urs se déplacer avec S0n gl0SS, Se qui lui permet de BriLLer de 1000 et 1 Feu Lorsqu'eLLe se balade en viLLe.
Exemple: KiMberley et Sindy se balade dans la rue, t0ut d'un c0uP (n0n de di0u) Sindy v0it devant eLLe Le garçon Le plus beau du lycée (Qu'0n appelera Kevin) , Sindy a les lèvres pleines de cr0utes à cause du fr0id d0nc P0ur pas qu'eLLe se v0it eLLe s0rt s0n super Gl0SS SEPH0RA (qu'elle a payé 1 eur0s en s0lde) et la PAN plus rien, lèvres pulpeuses et briLLantes ....
-C0mmendement n°2 : La P0uf de Base se déplace T0uj0urs en bande ... Car il est imp0rtant p0ur eLLe de m0ntrer a quel p0int eLLe a beauc0up d'amis ...
Exemple : Sindy et t0utes sa bande se pr0mène, Quand s0udain eLLes apperç0ivent deux jeunes fiLLes ... Sindy dit al0rs : '' H0 mais regardez m0i ces Clampines !!!! ELLes s0nt que t0utes les deux !!! C'est grave tr0p la h0nte qu0i !!! '' Ayant peur que les autres aient le même jugement sur eLLe les P0ufs se pr0mènent d0nc en bande ...
-C0mmendement n°3 : La P0uf p0rtera t0uj0urs sur eLLe quelque ch0se de r0se sin0n eLLe se sent exclus de son gr0upe de P0uf ... snif snif ... :'(
-C0mmendement n°4 : La P0uf d0it se tr0uver beLLe en paSSant par la superbe que dis-je la MERVEILLEUSE expreSSi0n '' Nan mais grave je suis master tr0p beLLe de t0ute faç0n '' !!!
Exemple : Sur un SkyBl0g une anti-P0ufiaSSe écrit un c0mmentaire à une P0ufiaSSe '' De T0ute faç0n Tu n'es pas beLLe " Que fait al0rs la P0ufiaSSe ?? ELLe rép0nd : '' Hé ben m0i si Je Suis m0che, t0i tu d0is être MASTER TR0P BELLE !! '' < === Admirer l'intéligence de Ces pauvres fiLLes ....
-C0mmendement n°5 : Dans le Skybl0g d'une P0ufiaSSe Il est imp0rtant que l'adreSSe de leur skybl0g les mettent en valeur ...
-Exemple : -Belleg0ss.skybl0g.c0m
-Les2B0mbaSSes.skybl0g.c0m
etc ... etc ....
-C0mmendement n°6 : P0ur être une b0nne p0ufiaSSe il faut auSSi avoir l'oeil critique ...
-Exemple : -OoO M0n dieu que regarde la Mauf là-bas , eLLe p0rte du r0se avec du vi0let, queLLe faute de g0ut !!!
-Ho la sa***** eLLe fait la bise a Kevin !!!
-Ha nan regarde le th0n là-Bas !!! eLLe s0rt avec R0main !!!! Ha mais il a pas de g0ut , regarde y a un b0urlet qui dépaSSe de s0n jean !!! < == ........ Tssssssssssssssss !!!!
- C0mmendement n°7 : La P0uf cherche t0uj0urs a se faire remarquer ...
-Exemple : Sindy dit : '' Vas-y Kimberley c0urage 0n en est a n0tre 6ème t0ur du centre viLLe depuis 14h00 avec un peu de chance Kevin n0us mattra enc0re une f0is !!! Tr0p démentttttttttttttt !!!! ''
-C0mmendement n°8 : La P0uf d0it être t0ut de suite rec0nnaiSSable ... C'est P0ur sa qu'eLLe aura le plus s0uvent les cheveux tirés en arrière (0n dirait qu'eLLes se s0nt fait faire un lifting) et ser0nt maquiLLés en bleu turqu0ise 0u dans ces t0ns la....
-C0mmendement n°9 : La P0uf d0it t0uj0urs être habiLLé d'une faç0n spéciale ...
-Exemple : Sindy dit à Kimberley : '' J'aime bien t0n debarder il a un super déc0lleté c'est MASTER TR0P BEAU (enc0re une f0is )''
Kimberley : '' 0uais mais j'ai un peu fr0id ils aNN0ncaient 15° auj0urdui, et la il fait que 5 !!!''
-C0mmendement n°10 : 0n ne naît pas p0uf ... 0n le devient !!!!!
Et enfin l'hymne des p0ufs :
Pif-Paf-P0uf je suis une pétasse
Pif-Paf-P0uf sa c'est la claSSe ...
Martrenchas.JéreM.
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# Posté le dimanche 04 mars 2007 11:20
Modifié le vendredi 17 octobre 2008 10:34
L'American Series Dream
Ah franchement, nous les français avons un don pour faire des adaptations de séries américaines.
J'en citerais quelques unes :
■ Section de recherches : Adaptation française des "Experts".
La section de recherches est une unité spéciale de la Gendarmerie nationale (et oui on a pas de Police Scientifique en France), chargée des affaires les plus complexes sur la Côte d'Argent. Et faute d'avoir des très bons acteurs à l'américaine, les producteurs se sont penchés sur le meilleur acteur bidon de sa génération, Jean-Pascal Lacoste © (obligé de mettre le ©, c'est de la marque).
■ L'Hopital : Adaptation française de "Grey's Anatomy"
Au départ, les producteurs voulaient l'appelé "L'anatomie de Grey" mais les droits étaient déja pris par Marc Dorcel (célèbre cinéaste réputé pour des films tel que "La Ruée vers Laure", "La Princesse et la Pute" et "L'indécente aux enfers" Source : Wikipedia) .
■ Paris Enquêtes Criminelles : Adaptation française de "New York Section Criminelle"
Ben disons que aux States, les Saisons durent en général et en moyennes 22 épisodes. En France, Paris Enquêtes Criminelles a duré 8 épisodes pour la Saison 1. Pas de doute, Paris est beaucoup plus petit que New York et on s'y fais plus chier qu'autre chose.
Donc voila. Moi j'ai prévu de créer 2 adaptations mais je suis pas sur. Pouvez-vous me dire si la série cartonnerait ? Voici les 2 adaptations :
■ Pause Prison : Adaptation française de "Prison Break"
Michel Coffré est un génie civile (il réalise les voeux de tous les civils) qui un jour va braquer volontairement le Monoprix © de Corbeil-Essonnes (je sais pas si y a un Monoprix © la-bas mais tant pis) pour se faire incarcérer dans la même prison que son aîné, Lionel Bourrin, injustement condamné à tort (oui la peine de mort a été rétablie) pour avoir soi-disant violé les filles de Sarkozy (car comme disait Enrico Macias "Ah qu'elles sont jolies les filles de Sarkozy"). Mission réussie pour Coffré qui se retrouve enfermé à la prison de M6 Rivière (en anglais M6 River) à Fleury-Mérogis dans l'Etat de l'Essonne (en fait c'est un département). Pour se rappeler des plan, Michel se les ai fait tatouer sur les jambes car sur le ventre il avait déja des vergetures donc il aurait pas fallu qu'il confonde les vergeture avec un tunnel souterrain. Plusieurs détenus font prendre part à l'évasion : Francis Salé, Jean Abruti, Benjamin Milefrainamain dit "C-Noté", Thibault Bagouze alias "Tes Bagues", Charles Patouché et David ApolloCreed alias "Le puceau".
Le directeur de la prison s'appelle Henri PopRock, le gardien des maton est Bernard Brelique. L'infirmière est Sandra Taducrédi.
■Pommé : Adaptation française de "Lost"
Le vol 14 de la Compagnie Air-Waves (la même que les Chwing Gum) reliant Lille à Tours s'est écrasé sur la plage de Dunkerque. A son bord beaucoup de passagers dont une trentaine survivra. La plage réserve plein de mystère à nos malchanceux : foird, vent, nordistes. Ils avait pas imaginer le pire... Parmi les survivants on retrouve :
- Jacques Chépa : Docteur à ses heures perdu et mannequin pour les crèmes de visage Mennen. Il travaille au CHU de Toulouse et aime manger des saucisses. Sur l'île ça va lui manquer.
- Catherine Austin-Mini : on le sait pas encore mais elle a fait partie de l'évasion de Michel Coffré et Lionel Bourrin. Elle habite à Lille et ne parle qu'en Ch'ti
- Tom Sawyer : Américain martyrisé par sa maitresse, il s'est reconverti en truands. Pour faire souffrir ses ennemis qu'il lui doivent des dettes, il chante "Tom Sawyer, c'est l'amérique le symbole de la liberté".
- Jean Loque : grosse loque il a tourné dans la pub de Monsieur Propre. Il travaille dans une société qui fabrique des boîtes, les même que celles d'apprendre ou à laisser. Selon lui, "c'est notre destin d'être à Dunkerque Plage".
- Saïd Jarrête : ancien soldat français, il a fait parties des poilus, des résistant alors qu'il n'a que 27 ans. Sa passion fut de torturé des personne avec par exemple une plume qui chatouillait les pied des torturés (et oui on est en France)
- Charlie Pisse : Fan de Matt Pokora, Charles de son vrai prénom se prend pour un gangsta rappeur. Il cartonne avec son tube "Wesh je suis un skarla".
- Les Chinetoques : Ne parle pas un pète de français, on se demandent ce qu'il foutait dans le vol 14. C'est vrai tout les chinetoque d'habitude sont au pied de la tour eiffel avec leurs appareil photos et leurs bobs.
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# Posté le dimanche 19 octobre 2008 14:36
--------- LES CHAINES ----------
Je veux remercier tous ceux qui m'ont envoyé des e-mails chaînes
pendant toutes ces années.
Car, grâce à votre bonté :
Je ne vais plus au cinéma tellement j'ai peur de m'asseoir sur une aiguille infectée par le virus du SIDA.
J'ai versé aussi toutes mes économies sur le compte de Amy Bruce, une pauvre petite fille qui était malade à l'hôpital plus ou moins 7000 fois. (C'est drôle cette petite fille a toujours 8 ans depuis 1995...)
J'ai inscris mon prénom parmi 3000 autres sur une
pétition et j'ai sauvé une espèce menacée d'écureuil.
J'ai su 187 FOIS QUE MSN HOTMAIL ALLAIT SUPRIMER MON COMPTE
Je connais la recette pour ne plus être célibataire ou
pour être heureux toute ma vie. (Il suffit d'écrire le prénom d'une personne
sur un papier en pensant très fort à elle puis de se gratter le cul trois fois devant son miroir)
J'ai accumulé environ 3000 ans de malheur et je suis mort 67
fois à cause de tous vos conneries de chaine mail que je n'ai pas
renvoyé.
A tous un GRAND MERCI !
IMPORTANT: Si tu n'envoies pas cet e-mail dans les
prochaines 10 secondes, à au moins 15 milles personnes, un dinosaure
viendra bouffer ta famille demain à 17h30. Attention c'est
vrai!!!! c pas de la rigolade...
Martrenchas.JéreM.
pendant toutes ces années.
Car, grâce à votre bonté :
Je ne vais plus au cinéma tellement j'ai peur de m'asseoir sur une aiguille infectée par le virus du SIDA.
J'ai versé aussi toutes mes économies sur le compte de Amy Bruce, une pauvre petite fille qui était malade à l'hôpital plus ou moins 7000 fois. (C'est drôle cette petite fille a toujours 8 ans depuis 1995...)
J'ai inscris mon prénom parmi 3000 autres sur une
pétition et j'ai sauvé une espèce menacée d'écureuil.
J'ai su 187 FOIS QUE MSN HOTMAIL ALLAIT SUPRIMER MON COMPTE
Je connais la recette pour ne plus être célibataire ou
pour être heureux toute ma vie. (Il suffit d'écrire le prénom d'une personne
sur un papier en pensant très fort à elle puis de se gratter le cul trois fois devant son miroir)
J'ai accumulé environ 3000 ans de malheur et je suis mort 67
fois à cause de tous vos conneries de chaine mail que je n'ai pas
renvoyé.
A tous un GRAND MERCI !
IMPORTANT: Si tu n'envoies pas cet e-mail dans les
prochaines 10 secondes, à au moins 15 milles personnes, un dinosaure
viendra bouffer ta famille demain à 17h30. Attention c'est
vrai!!!! c pas de la rigolade...
Martrenchas.JéreM.
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# Posté le dimanche 04 mars 2007 10:54
Modifié le vendredi 17 octobre 2008 10:36
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